"Нельзя быть такой наивной" - сказал ты. А какой я должна быть?.. Лицемерной? Циничной? Стервозной сукой (да простят меня за мой французский)?.. Я тебе уже когда-то говорила я такая, какая я есть и не собираюсь меняться ради чьей-то прихоти... Даже прихоти того, кого я люблю.

Ты подавлял меня (только сейчас я поняла, что ты не один раз употреблял фразу "Кто кроме меня..."; вынуждена тебя разочаровать, но ты не единственный в этом мире), ты навязывал мне свои правила, ты считал меня чем-то вроде мебели. Господи, да я как собачонка бежала практически на каждый твой зов, чуть ли не повизгивая от счастья!.. Какой же дурой я была, какой слепой. Я верила тебе, я тебе до-ве-ря-ла. Я готова была практически на все... Я даже близким людям лгала!

"Извини", - вот что ты мне сказал и поставил стекло между нами, хотя... не было никогда "нас" был ты и полюбившая тебя глупышка, наивный ребенок, которого ты мог остановить еще тогда, когда этот ребенок попросил тебя ее поцеловать. Я же не даром поставила вопрос именно так: "А что будет, если я попрошу тебя меня поцеловать?"... Тогда ты не захотел ничего просчитать, зато вчера просчитал целых 16 вариантов развития наших отношений!.. А теперь что мне твое "извини"? Это слово способно склеить осколки моего сердца? Оно способно вытравить из моей памяти тот день, когда ты повел меня смотреть на закат?.. Это растреклятое слово сможет стереть вкус и жар твоих поцелуев с моих губ? Это твое "извини" вернет мне душевный покой?!..

Я не желаю тебя больше видеть. Не желаю тебя больше знать. Не хочу находиться с тобой рядом. Не хочу слышать твой голос, твой смех... видеть твою улыбку... и твои глаз... я просто хочу забыть тебя, не изничтожить, не унизить, не отомстить, а просто забыть. Ненависть сжигает душу, а моя и так многое перенесла.

..Да, я плачу сейчас, когда печатаю эти строки, мне трудно дышать и сердце словно сжала ледяная рука, но я не позволю моей любви перейти в безразличие и отчуждение. Я буду жить. Может, я и не красавица, но я умею бросать вызов судьбе. Я пережила крах мечты (я даже слышала с каким звуком она рушится), предательство, смерть лучшей подруги... Пускай я изрежу себе пальцы в кровь, но я соберу осколки своего сердца... и склею его сама... и я знаю, что где-то на свете есть человек, который примет мое, может быть и изувеченное, и не такое красивое, сердце словно величайшую ценность. И этот человек будет беречь его даже больше собственного. И именно такого человека я смогу назвать своим принцем...

Пусть я в свое время начиталась любовных романов, и была без ума от "Алых парусов" Грина... Пусть я мечтаю о любви в самом романтическом ее понимании, но я буду ждать... ждать и надеяться. Я буду жить. Я переживу. У меня есть друзья, есть люди, которые рады меня видеть, есть просто те кому я подарю кусочек солнца своей улыбкой. Если я буду отталкивать и их, замыкаться в себе я просто буду идиоткой, потому что за меня будут переживать. А я не хочу, чтобы изводились те, кто важен для меня. Я буду жить и улыбаться для них, а они помогут мне снова научиться улыбаться для себя. И вообще, начинается зима: золотое солнце, белоснежный снег, скоро я пойду на каток и не одна, а с кучей хороших людей. Так что во тьму я никогда не спущусь, потому что вокруг меня этой тьмы просто не будет! А если моя энергия иссякнет - со мной всегда поделятся мои друзья, хотя мне достаточно будет просто ответной улыбки и ласкового слова!

Ах да, есть, конечно вариант с твоим излюбленным методом: подарить сказку, а потом бросить в воду; если выплывет – молодец, надо обогреть, чмокнуть в носик, а потом выбрать водоем поглубже и бросить подальше. А вот если начнет тонуть – выловить, обогреть, указать на ошибки и опять забросить поглубже и подальше. Ну извини, что выбиваюсь из твоего нотного стана, но я выплыву, только не на тот берег, на котором стоишь ты. Если ты, действительно, ценишь меня как личность, давай просто больше не видеться, не мозваниваться, не переписываться по ICQ, давай вернем наши отношения в стадию ДО "Варфоломеевой ночи", когда мы просто не общались.